ときには憂鬱をふりまいて

大人になると、どうしたって対人関係には気を遣う。

こんな私でもそうなのだから、現実世界で常道を生きている常識人なら尚更のことと思う。

思う存分、憂鬱をふりまける関係がいいのだけれど、そんな茶番に四六時中付き合える男などいない。

ある程度、と割り切った関係では、やはりつまらない。いつまで経っても、私の「ほんとう」を知らずに、私を知っていると思う男たち。私の一部分だけを知っていて、私の全てを愛していると思い込んでいる男たち。私は所詮彼らのパートタイムの愛人のようなもの。

それでも、私の一部でも愛していると言うのなら、悪い関係ではない。いつか私が死んだら、男たちは私の遺影の前で、それぞれに違う私について語りだすだろう。

まるで、違う女を愛した男たちが集うように、チグハグな女神の断片を語りながら、私の弔いをすればいいと思う。

対外的なやり取りは最小限にする日々を送っているけれど、それでも日に2〜3人にLINEすることもある。要件はそれぞれで、たいした用事でもなかったりだが、朝起きて、送ったLINEに誰1人、返事が来ていない、というやりきれない事象が発生する。

こういうことは珍しいことであって、たまたまのたまたま。

それぞれの暮らしのリズム、それぞれの気分やタイミング、それぞれの駆け引き、いろんなことがないまぜになっての現実。

けれど、そうした現象が、何か、特別な意味を持っているかのように、私に囁きかけようとする。

愛は、体当たりでなければつまらない。

性癖の問題。

愛は、本気で差し出されなければつまらない。

フェティシズムの問題。

寒さが増して、いよいよやりきれない。

愛を、いろんな愛を味わう。

愛を、いろんな愛を吟味する。

愛のカタチは驚くほどにサマザマで、私はそのたんびに、私の世界を一新する。

愛の感触は、驚くほどにサマザマで、私はそのたんびに、私の感覚を一新する。

日々更新されゆく世界。

今日には今日のふれあいがある。

今には今の官能がある。

けれど、一掃された過去の残骸たちも、どれひとつ取りこぼされることはなく、私の足元でいろとりどりの枯れ葉のように降り積もり、いずれ肥やしとなり、滋養となり、私自身に取り込まれる。過ぎ去った愛という陳腐な響きを纏いながら。

YouTubeのチャット機能がうざい。

デフォルトで非表示にする方法はあるの？ないの？

不要な情報が多すぎる。ゴミか、ゴミだ。5353。

私はテレビも見ない、新聞も読まない。もちろんネットニュースも。

先日尋ねてきた友人が、今の首相は岸田さんというのだと教えてくれた。

で？岸田さんはアタシに何をしてくれるの？？

情報の断捨離。情報の断捨離。どうでもいいことからは切り離されたい。

私にとって意味のある大切なものは。どこ？

処世術というものはヒトを幸福にしているのだろうか？

処世術というものは浮世を平穏にしているのだろうか？

私の感覚だけに語らせるなら、そんなことは全くもって見当違い。

処世術で飯を喰う。そういう生き方を私はしたくないし。

でも、最近は、優しさという名のCommunicationに、いくらか振り回されすぎているかもしれない。

易の師匠が、私に寝首をかかれるのでは、と恐れていると言う。

まぁ！

言葉も出ません。

どんだけケッタイな妄想に生きているんだか。

オシアワセね。

閑話休題。

私の憂鬱の内側に居座る男はいないだろう。

そんな男がいたところで、私は彼を虐めて虐めて虐め抜くだろう。

男のココロの皮膚に爪を立て、皮をひん剥いて、どうして私をひとりにしたのかと責め立てて、許さないだろう。

こんな寒い夜に、ひとり寝なんて。

許せない。

俺を虐めてくれと真顔で懇願する男もいるけれど。

そんなこと、望まれたら、しない。

望まれることをせずに、望まれないことをしてやりたい。

それは、愛でなく、フェティシズムの問題。

私は仏なみに優しい女だけれど、私を不機嫌にする男に、二度見せる顔はない。

だから、どうぞ、一緒にいられるうちに存分にオシアワセを楽しんで♪